Tenho a impressão de que até hoje, me importei mais com as pessoas ao meu redor do que comigo mesma. Estendi a mão a quem não hesitou em me dar um tapa na cara quando eu menos esperava, acreditei em pessoas as quais pensei que nunca fossem me decepcionar. Devo reconhecer que devemos ajudar por carinho, por afeto, por querer-bem, sem esperar receber algo em troca. O reconhecimento é apenas uma consequência digna, claro. Estou bastante acostumada com a ausência desse tal reconhecimento, mas não é ele que me move. Se fosse, eu já teria desistido de todo mundo há muito tempo. Não sou perfeita e, admito que assim como me decpcionei, devo ter decepcionado também. Alguma vez devo ter esquecido de dar o reconhecimento merecido. Mas acredite, nunca tive a intenção de ser dissimulada, de enganar, de me aproveitar ou magoar ninguém. Talvez, isso tenha me feito ingênua demais. O suficiente para que as pessoas vejam em mim uma presa fácil. Tenho uma mania incansável de achar que todo mundo é transparente como eu, de dizer sempre que "não, ela não faria isso", de esperar que o meu esforço seja reconhecido, e, sobretudo, achar que a minha ajuda pode realmente fazer alguma diferença. Já perdi as contas de quantas vezes bati com a cara na porta tentando abrir o caminho para alguém. E disso tudo, a única coisa que não perdi, mas sim ganhei, foi a certeza de que nada adianta tentar ajudar quem não quer ser ajudado. Isso desgasta, magoa. Mas é como levar uma bofetada na cara, que te faz cair, dói, deixa marca, e um tempo depois, te faz levantar, mais forte. A gente aprende. Não faz mal, algumas pessoas simplesmente não valem a pena.
